如何定义“暴力”一词呢？一提到暴力，我们可能就会联想到行为暴力，一种故意使用体力或武器来伤害他人的行为。处于文明社会中，我们可能觉得自己离“暴力”很遥远，但只要关注并体会一下生活中的沟通方式给我们所带来的感受，就会发现，有些言语真的会伤人。

言语上的批评、否定、拒不回应、脱口而出的评价都会给我们带来精神上的创伤，这甚至会比身体的伤害更令人痛苦，这些有意或无意的言语暴力会让人与人之间变得冷漠、疏离。

什么造成了暴力的沟通方式

 # 道德评判

是指用道德标准来评判人，只要遇到不认可、不理解的人或事，首先想到的会是别人有什么不对。例如：同事工作时非常关注细节，那他就是“有强迫症”，但如果我更在乎细节，他就成了“粗心大意”。这些没有考究的判定就是暴力沟通最大的来源。

 # 比较

生活中被拿来比较的例子很多：“别人家孩子的学习成绩和你的学习成绩……”相信这些我们都有过切身体会。比较不仅会给对方内心造成伤害，也会让对方产生逆反心理。

 # 回避责任

我们常常会说“我不得不”做某些事，例如一位妈妈“不得不”每天做饭，她觉得很累，怨气十足。但如果改变一下想法，内心带着爱和喜悦：“虽然我不喜欢做饭，但是我的家人需要我，我给他们带来了温暖，那我选择承担责任。”这时负面情绪就会下降很多，面对一件不得不去做的事时，我们可以选择转变自己的心态。

 # 强人所难

很多家长会因孩子的学习成绩不佳而不满：“你这次考试没有考好，妈妈觉得很难过。”这句话就是告诉孩子，父母的快乐与否都是受你的行为影响，孩子就会因此来调整行为迎合父母，但这种调整只是暂时的，是为了避免内疚，这样不仅给孩子增加了压力，也会使他失去学习本身带来的乐趣。

非暴力沟通的四大要素

以上的这些情况在我们日常生活中时常出现，那如何改变呢？这里就要明白非暴力沟通的四大要素：

 # 观察

首先，关注发生的事，我们此刻观察到了什么，不管是非对错，只需要陈述事实，不带个人评价。比如“你上周经常迟到”，这句话很像是事实，但实际上是评价，怎么定义“经常”呢？一周迟到三次我觉得不是经常，但你觉得是，每个人定义的标准都不同。如果你的表述改成：“我看了上周的考勤表，你一周迟到了三次。”那这样就是观察到的事实。并且你不知道他为什么迟到，是因为突发急事还是路上遇阻，所以不能直接评论他经常迟到，只需要表达事实。这样不容易引起对方反感，更能让人接受。

这里分享鲁思·贝本梅尔的一段词，非常好地体现了观察和评论的区别：

我从未见过懒惰的人；

我见过 有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

# 体会和表达感受

我们小时候可能都被这样教导过：不能轻易哭、要坚强勇敢等。这种教育方式下，让我们开始忘了倾听和表达自己的感受，逐渐隐藏和忽视自己的感受。我们习惯于考虑：“别人想要我怎么做？”

可以学习并时常运用一些表达感情的词汇，在感到满足时，有兴奋、喜悦、开心、幸福、振奋、感动、温暖、轻松等。在没有得到满足时，有担心、着急、紧张、灰心、失望、厌烦、内疚等。这样我们就能更清楚地表达感受，使沟通能更顺畅。

 # 感受的根源

感受的根源是需求。我们的需求和期待，导致了我们的感受。例如“孩子吃饭挑食，妈妈不高兴（感受），因为我想要你营养均衡，健康成长（需求）”。如果一味地去责怪自己或他人，都会使我们产生暴力情绪，导致沟通变得更暴力。所以我们要去了解自己和对方的需求，思考我们真正需要什么，直接表达出来，对方也能较容易地做出积极的回应。

 # 请求帮助

首先要清楚的告诉对方，我们希望他做些什么。要求越具体越好，例如一位母亲对儿子说：“我看到沙发上有你的脏衣服（观察），我不太高兴（感受），因为我喜欢整洁（需求）”。接着她提出具体的要求：“你是否愿意把脏衣服放进洗衣机里面？（请求）”这样，这位母亲就清楚的表述完了这四要素，用这样的沟通方式，就能把原本可能会产生的矛盾化解，使对话变得平和。

学习用非暴力沟通，我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，突破那些引发愤怒、焦虑等负面情绪的思维方式，也让我们学会了建立和谐的生命体验。