心理治疗过程中，我和我的来访者经常有这样的对话模式：

很多人问，心理学为什么不给我答案？为什么不告诉我方法？为什么不告诉我“怎么处理婆媳关系？” “怎么在职场上受欢迎？”“我怎么找到真爱？”“怎么和伴侣和谐相处”？

对不起，方法太表象，解决不了你真正的问题。即使告诉了你方法，问题也依旧会发生。

为什么？

因为大多数问题的根源都会在你自身上找到答案。

多年的从业经验教会我一个应对这些问题的方法：让自己成为一个心理成熟的人。

前段时间我的咨询室来了一个特殊的来访者——一个30岁就得了宫颈癌的女孩。

女孩的爸爸是个非常暴力和强势的人，小时候对于他们母女二人总是打骂和指责。对比之下妈妈特别胆小懦弱，习惯逆来顺受。当爸爸指责母女俩时，妈妈选择躲到一边不去面对，或独自一人离家出走。

她把所有的愤怒都指向了爸爸。但多年过去，她已经“接受”了这个事实。“现在我已经不恨他了。因为他本来就是这样的人，改变不了。”

对于妈妈，她则会努力的共情：“我不怪她。她能怎么办呢？她自己都那么可怜，那么弱小。”

真的不怪吗？

当我让她仔细回忆小时候的事情时，她反复提到自己会无数次在深夜抱着妈妈的照片哭：妈妈，你在哪啊？你为什么不来保护我？难道你不要我了吗？难道你不爱我了吗？妈妈，你是不是特别的讨厌我，我是不是你的累赘？

“妈妈，其实我很生你的气，为什么你把我一个人丢下？”

她没有恨吗？并不是。

因为太善良太弱小，所以选择不责怪他人，压抑自己。

很明显，童年的伤害是父母两个人造成的，一个是简单粗暴的父亲，一个是懦弱逃离的母亲，这两部分都是她各种负面情绪的共同创造者，但她把妈妈的行为合理化，压抑了对于她的愤怒、不满和失望。

任何的压抑，对于人的身体和精神的伤害都是有巨大的。常年的情绪压抑可能会提高患躯体疾病的概率。压抑会让自己沉浸在愤怒当中，压抑对于新的美好的东西的一种向往，压抑对于快乐的一种允许，压抑对于自我的一种力量的释放。

如此，你怎么能快乐呢？

所以，一个情绪成熟的人，懂得表达自己的真实感受。

我做团体咨询时，有一个成员痛哭着讲述了自己经历的悲惨事件。

“你们有什么样的感受？”我问其他人。

基本上所有人都觉得她不对。“我觉得你不应该。”“唉，我觉得你妈妈太坏了。”“我觉得你老公太不懂事了”。

我又问，“不评价，你们有什么样的感受？”

“我觉得听完自己也很悲伤，很愤怒，很无助。”

你有没有发现：我们总是习惯于先评价。因为评价是获得安全感幻想的最佳途径。听完别人的故事，我悲伤、愤怒，转而就会焦虑、茫然，然后忽略对对方的感受直接评价，但这个评价就一定是客观和真实的吗？

不一定。

我的求助者里也有很多年轻妈妈。“我的孩子不听话，我的孩子有网瘾，我的孩子性格很暴躁，我的孩子……你说我该怎么办？你给我一个方法吧。”

对不起，我给不了。

因为给你一个方法，就是给了你一个对于孩子的评价。而这个评价，解决不了任何问题，且往往是不准确不客观的。

我希望你去感受。

感受是对自我尊重的一个非常重要的一个标准。你要允许自己感受，识别自己的情绪，并允许自己在这种情绪里有一定时间的停留。这是心理成熟的第一步。

如果你想直接找一个方法跳过你的感受，把情绪假装遮盖过去，结果是真实触发你内在恐惧和焦虑的原因也会就此永远被掩盖了。

如果我们总是用一个又一个的评价标准和答案掩盖了真实感受，我们怎么可能会找到自己的核心脆弱？

成熟又从何谈起呢？